Cher Père Noël,
Comme chaque année tu as déposé une montagne de cadeaux auprès du sapin, et c'est de tout cœur que je t'adresse les remerciements de tous les membres de la famille pour ta grande générosité et l'indulgence avec laquelle tu sembles avoir oublié toutes les bêtises de certains (et ce n'est pourtant pas faute de les avoir menacés d'être privés de cadeaux).
Maintenant que tu goûtes un repos bien mérité après la longue nuit de Noël et ta course interminable sur les toits du monde entier, je pense que l'heure est favorable à un petit bilan et c'est pourquoi je me permets de t'adresser, très respectueusement, quelques remarques destinées à améliorer encore, s'il est possible, le cru de Noël 2013.
Tout d'abord, merci du fond du cœur de n'avoir choisi aucun des cadeaux de la liste des horreurs que j'avais dressée le mois dernier. C'est sans regret que nous n'avons découvert ni mono-chaussons ni peluche tête de mort parmi nos paquets.
Nous connaissons tous ta grande bonté et ton infinie générosité. Sache pourtant qu'il n'est pas absolument nécessaire d'offrir exactement les jouets demandés par les enfants. Par exemple, s'ils font la demande de véhicule télécommandés, n'hésite pas à leur offrir les mêmes véhicules, non téléguidés. Ou alors, pourrais-tu offrir par la même occasion, un an d'abonnement en pile LR03 à leurs parents ? Parce que douze piles épuisées en une demi-heure de jeu, c'est un tout petit peu beaucoup.
De même, si un enfant te commande le Commissariat de police lego city ou un jouet du même type, n'hésite pas à offrir uniquement le fourgon de police, c'est déjà très bien. En effet, assembler 783 minuscules pièces le 25 au matin après quatre heures de sommeil et quelques flûtes de champagne, le tout en farcissant la dinde, c'est une tâche qui frise l'héroïsme. Ou alors, en même temps que les LR03, n'oublie pas d'envoyer une baby-sitter spécialisée pour soutenir les parents (merci à l'oncle généreux qui, une flûte à la main, a supervisé l'opération « cherche la pièce parmi les 783 et assemble-la comme l'indiquent les instructions »).
Attention à ne pas te fier aux emballages ! Nous ne vivons pas, hélas, dans le monde des Bisounours, et les responsables marketing des magasins de jouets ne sont pas aussi désintéressés que toi. Ce n'est pas parce qu'une boîte de jeu indique « à partir de 6 ans » qu'il faut le croire absolument. Personnellement, j'ai toujours eu un peu de mal à en comprendre la règle, alors offrir un jeu d'échecs à un enfant de six ans me paraît un peu prématuré. En attendant on pourra toujours le détourner en jeu de dames.
Les emballages, parlons-en ! Puisque souvent les parents t'assistent en stockant à leur domicile les jouets qui ne rentreraient pas dans ta hotte, pourrais-tu réduire quelque peu le format des boîtes de jouets ? Cacher deux mètres cubes de paquets dans un appartement de taille limitée est une tâche très délicate ; les recouvrir de dix mètres carrés de papier cadeau un défi de taille.
Ce ne sont, bien-sûr, que des remarques minimes, car, comme chaque année, tu as apporté avec toi la magie et l'émerveillement de Noël. Les chocolats étaient délicieux, et les enfants ne se sont pas ennuyés une seule seconde de toutes les vacances. Merci pour tout, et à l'année prochaine !
En effet, le message d'Alban Grovent est on ne peut plus cordial, avec cette abréviation « m'dame » qui semble traduire des sentiments amicaux et sincères, suivie d'une recommandation attentionnée à l'égard de Lisa Lajoie. 
En fait, non. On dirait que Lisa Lajoie n'a pas trouvé le message à son goût. Bien-sûr, elle remercie quand-même, en imitant le texte d'Alban, qu'elle nomme « m'sieur », mais la deuxième phrase jette un léger froid, et le smiley souriant « clin d’œil » ne parvient pas à en atténuer l'effet. Lisa Lajoie, quasi-trentenaire, comblée par la vie, apparemment heureuse en ménage, n'apprécie pas qu'on l'appelle « Madame », et elle le fait savoir. 
C'était bien tenté, en effet comme on l'a appris il y a quelques mois, le « Mademoiselle » est tombé aujourd'hui en désuétude. 
Non, vraiment, Lisa y tient, à son « mademoiselle » : plus jeune, plus léger, plus romantique, plus indépendant, plus indéterminé, plus séduisant que le « madame » un peu bourgeois et un peu trop rangé. Plus en accord, il faut le croire, avec la vie bohème et libre que Lisa doit vraisemblablement mener. 
En voilà une nouvelle ! Mademoiselle Lisa Lajoie attend un enfant dont la naissance est d'ailleurs imminente. On comprend quand-même un peu pourquoi Alban Grovent n'a pas jugé déplacé d'appeler « Madame » son amie future mère, et un tout petit peu moins pourquoi celle-ci semble allergique à ce titre de civilité... Beaucoup de gens pensent que quand on vit en ménage dans un petit pavillon à Bovillage, qu'on attend son premier enfant et qu'on travaille aux 35 heures, on est à même de supporter cette appellation, mais c'est sous-estimer la délicate sensibilité de certaines jeunes femmes raffinées. 
Essaie encore, Alban... 
Le lapin psychopathe 
Le jouet qui ne sert à rien mais qui coûte cher 
Tout confort 
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